Coisas (5)

Há coisas fantásticas, não há?

Disse Eça de Queiroz: “Quem sem descanso apregoa a sua virtude, a si próprio se sugestiona virtuosamente e acaba por ser às vezes virtuoso “. Resolvi citar Eça, pois pretendo dar um ar intelectual à coisa. Infelizmente, para mais voltas que dê à cabeça, não é possível estabelecer uma relação firme entre a citada frase deste consagrado e insuspeito autor e o assunto que Vos apresento. Mas acredito que, por mais que remota que possa ser, ela exista.

Estou francamente feliz esta semana. Sei que não sou caso único. Arriscaria dizer que todos nós, portugueses, não cabemos em nós de felicidade desde segunda-feira última.

Este início de semana, de grata memória para todos os lusos, foi o ponto de viragem para os milhares de lares que buscavam forma de gerir o seu atribulado quotidiano financeiro. O Governo anunciou que a crise orçamental está ultrapassada. Mas não se ficou pelo simples anuncio. Para quem ainda pudesse, por certo mal intencionadamente, reservar uma pequena réstia de dúvida em relação às contas do Executivo, estas foram desfeitas com uma manobra que não deixa qualquer margem de equívoco:

Desceu 1% na taxa máxima do IVA! Reparemos que não baixou 0,4%, nem 0,6%, muito menos 0,7%. Foram, atentem e não duvidem, 1,0 %!!! Passou de 21% para 20 %! Passou para 2o,2% ??? Não!! Passou para 20%, nem mais décima, nem menos décima. 1 ponto inteirinho de abaixamento. 1 ponto percentual que vai inteiro para o bolso ansioso dos portugueses!

Soam trombetas, ilumina-se o palco, regozijam plateias. O IVA desceu 1%!! Apesar da magnânime medida só entrar em vigor a 1 de Julho, num repente, restaurantes enchem-se de famílias, agências de viagens fazem fila à porta e grupos impacientes de pessoas, com generosos maços de notas em punho, aguardam a sua vez para serem atendidos nos bancos.

Empréstimos, outrora incumpridos, são regularizados de uma assentada, amortizados grossamente e funcionários dos balcões das instituições financeiras agraciados com generosas gorjetas pelos préstimos.

Em romaria, milhares de portugueses, deslocam-se às suas repartições de Finanças com incenso, mirra e galinhas vivas, como agradecimento pela gestão pública dos seus deveres fiscais. Directores das repartições são colocados em majestosos tronos e refrescados com gigantes folhas de samambaia por desnudas e virginais moças contratadas para o efeito pelos contribuintes agradecidos.

Até as mediadoras de seguros são agraciadas com joalharia fina pela sua bondade em assumir os riscos inerentes aos nossos bens. Cantores compõem hinos de adoração à Segurança Social e guionistas criam programas-piloto de séries onde o herói é o Ministro das Finanças. Escritores de nomeada utilizam o universo mitológico grego para escrever romances onde o Ministério das Finanças e da Administração Publica é a Fénix renascida, paradoxo da felicidade, virtude, força e inteligência.

Mas as coisas não ficam por aqui. Arautos bem colocados da corte afirmam, que no próximo ano, o IVA poderá descer mais 1%. Temo que, nessa altura, tendo em conta a estrutura média dos Portugueses, sejamos pequenos para nos caber tanta felicidade.

Com o contentamento estampado no rosto,
O Vosso,

RicardoV

Coisas (4)

Carta aberta

Aos senhores astrólogos, “horoscopistas” (com o acordo ortográfico presumo que já haja disto), bruxos e pessoas que encarnam a princesa Diana,

Caríssimos,

Sem desprimor para com a vossa belíssima arte, devo informar-vos que a mesma me irrita mais que um batalhão de vendedores da Herbalife. É um facto, irritam-me os signos. Desde logo porque são obrigatórios. Detesto ser obrigado. A minha natureza rebelde impele-me imediatamente a ludibriar as obrigações socialmente impostas (a minha repartição de Finanças sabe do que falo).

Não me apetece ter um signo! Mas a sociedade, muito por Vossa influência, não mo permite. Não raras vezes sou confrontado com a interpelação: “És de que signo?” – ao que me apetece responder – “Não tenho!!”- ou -“Dei-o para a adopção”, “Perdi-o”, “ Deixei de pagar as prestações e vieram buscar-mo” - ou ainda o actual e bastamente credível - “ A ASAE apreendeu-mo”.

Claro que a minha interlocutora (e não coloco o substantivo no género feminino ao acaso. Coloco-o por duas razões. Em primeiro lugar porque, assumo-o com desassombro, o género feminino reúne toda a minha preferência e também porque, invariavelmente, esta questão é colocada por alguém do sexo feminino, na variante “fã histérica das manhãs da SIC”) responde, após uma breve pausa para digerir, um rotundo “Não sejas parvo!!” o que, quem me conhece sabe, exige da minha pessoa taxas de espírito de sacrifício e abnegação maiores que as necessárias para me tornar um crédulo seguidor de horóscopos, mapas astrais e rezas que intercedam pelo fim da queda de cabelo (até porque dá-se o caso de o meu cabelo ser tão forte e espesso, que a senhora romena que mo costuma aparar é obrigada a socorrer-se da tesoura corta-arame do jardim para levar a bom porto a sua esforçada missão. Ou então tem a ver com os meus hábitos de higiene capilar, não vem ao caso agora.).

A verdade é que os signos não servem para nada. São demasiado vagos. Dizem-me:
“Dinheiro: Semana em que deve ter cuidado com a sua vida financeira. Saúde: Evite cometer excessos. Amor: Aprenderá a dar valor aos que ama.” Obrigadinho!

Ser-me-iam verdadeiramente úteis caso especificassem. A exemplo:
“Dinheiro: Na quarta-feira o seu sócio fugirá para o Brasil com todo o dinheiro da Segurança Social. Saúde: A sua médica de família está caídinha por si. Amor: O homem do talho anda de olho na sua namorada.” Isto sim! Seria uma ajuda! Na segunda-feira levantaria todo o dinheiro da conta da empresa, marcava uma consulta com carácter de urgência para a médica de família e encomendava carne para todo o trimestre no site do Continente.

Quando chegarem a este nível de precisão, contem com este vosso dedicado cliente. Até lá, se não vos causar embaraço, abdico do meu signo e vou gastar de outro lado. Pode bem acontecer que experimente o Budismo. Evito perguntas parvas, dá sempre um bom motivo de conversa no Bairro Alto e, com sorte, ainda apanho a campanha de novos clientes que dá direito a 1 jogo de facas de cozinha. Ficarei com o Budismo, ou com a Herbalife, dependerá das promoções que tenham na altura.

Afectuosamente Vosso,

RicardoV

Coisas (3)

Esta semana...

Esta semana Sócrates correu. Com o Mário Lino? Não! Com o Manuel Pinho?? Não! Com a Maria de Lurdes?? Não! Com senegaleses. (Fiquei impressionado com a quantidade de polícias presentes na ponte).


Onde é que ele se pôs a correr? Na ponte 25 de Abril! Boa. Num sítio seguro?? Não! Estamos em Portugal! No sábado o "Expresso" divulgou um relatório que garantia que o tabuleiro da ponte tem de ser urgentemente substituído (quase tão urgentemente como certos e determinados ministros).

Será caro substutuir?? Ná! Faz-se nas calmas. De certeza que a Lusoponte arranja um lugarzito para um ex-ministro nos quadros. Especialmente se for de obras publicas. Mas isso seria um escândalo!?? Seria! Seria escândalo para durar 1 semanita. Seria quase tão rápido como o Sócrates a falar espanhol....ou o Alberto Joao a falar Francês.

Ele fizeram isso? Fizeram. Mas o Alberto João só deixou escapar meia duzia de palavras: "Je ne regrette rien". Ainda assim, foram mais do que as que a Maria Flor Pedroso consegue trocar durante toda a "entrevista" ao Prof. Marcelo nos domingos à noite da RTP.

Esta semana fica tambem marcada pelas critícas de D. Jorge Ortiga. O Presidente da conferência episcopal criticou duramente o "Divórcio na hora" dizendo que é "quase publicidade" à separação. Ele disse isso??? Disse, pena que não o tenha feito devidamente acompanhado pelas verdadeiras vitímas como, a título de exemplo, 2 ou 3 senhoras com traumatismos cranianos, braço ao peito e fracturas expostas. Daquelas que quando questionadas acerca das mazelas respondem em uníssono: "Caí das escadas no Domingo à noite", "curiosamente logo a seguir ao golo de empate do Maritímo", só para não apanharem mais.


Ainda nestes dias, a CP garantiu que vai disponibilizar mais comboios na linha de Sintra. Que bom!! Excepto para os gangs que cobrem a região entre o Monte Abraão a Rinchoa. Aparentemente, os rabinos moços estão a ter dificuldades no recrutamento de bandidos devidamente preparados para a boa cobertura de todas as composições. Neste momento, estão a ser colocados postos móveis de recrutamento e formação em Fetais, Bairro das Galinheiras e Sto António dos Cavaleiros, com vista à manutenção do serviço de banditagem nos comboios com a excelência e qualidade a que nos têm habituado.

E a polícia?? São poucos...

Quanto aos gangs, que simpaticamente entram mascarados nos cafés destas localidades, contribuíndo assim para a animação destes espaços mortiços e maioritariamente detidos por velhotes com um filho toxicodependente, a bandidagem garante que cada vez há mais efectivos disponíveis, para gáudio de todos os frequentadores e filhos carochos dos proprietários que, posto isto, não podem ser acusados de serem os unicos a gamar da caixa.

E a polícia?? Estavam na ponte! Muitos!!

Para terminar a semana épica, ficámos a saber que o gasóleo e as rendas vão aumentar, mas em compensação os automóveis estão mais baratos. Boas notícias, portanto, para quem tem menos rendimentos: Compra um carro com estofos em pele, estaciona à porta do emprego e vai a casa (dos pais) aos fins-de-semana.

E a polícia?? Esses não se podem meter nisso pois, se danificarem o carro, mesmo que seja numa perseguição a um dos gangs que espalham o pânico país afora, têm de pagar os estragos do próprio bolso e ainda levam processo disciplinar.

Então é melhor não se meterem em nada!!?? Não! Jogos da bola e maratonas é na boa!


Até...

ESPECIAL: Professores

O dia de um professor
(daqueles que tiveram a sorte de ser colocados)

7:00h – Acordar com boa disposição.

7:03h – Dizer mal da ministra em surdina.

7:40 – Tomar banho.

7: 53h – Pequeno-Almoço.

8:02h - Ouvir a TSF. Verificar se a Ministra já se demitiu. E já agora o Paulo Bento. Ficar triste. Ouvir a crónica do Bruno Nogueira para animar.

8:30h – Chegar à escola.

8:40h – Dar a 1ª aula.

8:52h – Ser ameaçado de pancada. Tentar intimidar os putos sugerindo que vai fazer queixa aos amigos. Tentar que não percebam que os amigos estão a mais de 300 kilómetros.

8:54 – Pedir silêncio e ser insultado.

9:02 – Ser agredido. Alguma satisfação por quase ter conseguido acabar a aula antes do tecto arder.

9:07 – Ir ao posto médico da escola receber tratamento. Esperar pela vez atrás dos outros professores.

10:50h – Ser atendido e reencaminhado para o hospital para fazer uma radiografia.

11:15h - Chegada. Verificar que as urgências fecharam. Ser transferido para outro hospital. Fazer o penso, tirar as medidas à médica e voltar à escola.

11:30h – Intervalo grande. Conversar com os colegas sobre assuntos da classe como pensos, Betadine, kilómetros e manifestações.

12:00 – Ultima aula da manhã. Pôr os putos a fazer uma redacção e ir à casa de banho mandar sms's a promover uma manifestação.

12:50h - Enviar sms’s a convocar uma manifestação antes da manifestação. Evitar a pergunta "porquê?".

13:10h – Almoço. Tratar mal a empregada só porque ela se chama Maria de Lurdes. Convidá-la para a manifestação.

14:20h – Visitar colegas no hospital. Informá-los da manifestação. Não esquecer a manifestação antes da manifestação.

14:32h – Magoar os colegas que se recusem a ir nas lesões em carne viva. Desligar a máquina a um doente terminal só porque ele se chama Rodrigues.

15:10h – Sair do hospital. Tratar mal a auxiliar só porque ela é baixinha, usa óculos e cabelo armado com laca.

16: 00 – Voltar à escola. Ser confrontado com um GNR que foi verificar se comparecerá nas manifestações e uma mãe indignada com a falta disciplinar atribuída ao seu inocente petiz apenas porque incendiou a sala de aula.

16:20h – Evitar o GNR e ser agredido pelos familiares e vizinhos do puto.

16: 50h – Voltar ao hospital. Meter conversa com a médica. Aproveitar o facto de tambem ela estar colocada a 300kms de casa. Dar-lhe um abracinho e afagar-lhe o cabelo. Eventualmente fazer amor com a médica. Ou com a enfermeira. Ou com as duas.

18:10h – Entrar no carro. Chorar com saudades da família que está longe. Tentativa de car-jacking. Carro com pouca gasolina. Ladrões desistem por compaixão. Também já foram professores. Estão sem colocação.

19:00 h – Chegar a casa. Ver o “Preço Certo em euros” e achar piada ao Fernando Mendes. Ficar deprimido.

19:30h – Ver a Ministra na antevisão do Telejornal. Ter um ataque. Tomar o ultimo Xanax da caixa e 2 Lexotan.

19:45 – Ver fotografias antigas e recordar os bons tempos em que fazia o curso e trabalhava em part-time como caixa no Pingo Doce. Deixar cair uma lágrima. Enviar sms à médica a agradecer os préstimos. E à enfermeira.

20h – Jantar uma feijoada leve acompanhada de Tinto "Casal da Serra" de pacote.

20:35h – Ouvir a Ministra no telejornal. Novo ataque. Tomar o resto da caixa de Lexotan. Cartão e bula incluídos.

21:00h – Corrigir testes e, aproveitando o marcador vermelho, fazer cartazes para a manifestação.

22:15 – Reflectir na proposta do Governo sobre a Avaliação dos Professores. Deter-se na palavra “Avaliação” e, pelo sim pelo não, dar de 16 para cima. Chorar.

23:00 – Rezar.

23:01 – Amaldiçoar a Ministra.

23:45h – Receber mms com um vídeo caseiro da médica. Na casa da enfermeira. Com a presidente da Associação de Pais. E um cavalo.

23:57h - Leitinho quente e cama.

Coisas ( 2 )

10 Março de 2008

Futebol
(Tradução para a maior parte das leitoras e um
numero crescente de leitores) : Aquela coisa dos gajos de pernas musculadas e camisolas coloridas a correr atrás de uma bola:

Depois do empate em casa, Camacho e Luís Filipe Vieira apareceram juntos na conferência de imprensa para anunciar que o técnico espanhol se demitia. Não sei qual a pior notícia para os benfiquistas. Se o empate, a demissão ou o facto de Luís Filipe Vieira insistir em falar em publico.


1 - Expressão facial de
Jesualdo após uma derrota e

criticas exaltadas dos sócios



O Sporting perdeu com o Guimarães por 2-0, revelando níveis de estabilidade de um saltador de trampolim com urticária na planta dos pés. Já o Porto venceu e distanciou-se revelando, apesar da vitória, um Jesualdo Ferreira com os habituais níveis de satisfação facial equivalente ao de um fanático de Pina Bausch a assistir à revista do Parque Mayer.


2 - Expressão facial de Jesualdo
após uma vitória por 5-0 e
elogios da imprensa



Esta semana ouvi Valentim Loureiro a admitir que era como um murro no estômago ter sido constituído arguido no processo “Apito Dourado”. (Quando digo ouvi é a isso que me refiro. Não obstante morar na zona de Carnaxide e ele em Gondomar, quando o vento está a favor oiço perfeitamente o homem). Repare-se que, apesar de vários outros processos, ele acabou por ser arguido num processo onde o Boavista perdeu o jogo na época 2003/2004.

3 - Expressão facial de Jesualdo após
receber uma t-shirt da "Niqe"
autografada por Quaresma



Numa brilhante manobra dos investigadores estão a ser passadas a pente fino todas as derrotas do Boavista desde 2003, com particular ênfase nas goleadas. As vitórias do clube não serão investigadas, pois o Ministério Publico ainda não ouviu falar de um conceito recentemente criado pelos argumentistas do CSI e taxistas que recusam levar clientes à Cova da Moura e ao bairro do Cerco, denominado na gíria por “lógica”.


Coisas ( 1 )

3 de Março de 2008

Olá!

A partir desta semana publicarei aqui no blog, todas as segundas-feiras, um texto novo chamado "Coisas".

Para ler basta passar por cá.
Dica 1: Colocar nos "Favoritos" ajuda.
Dica 2: Quando se formata o computador perde-se o conteúdo dos "Favoritos". Renove-o.
Dica 3 : Não misture roupa clara com escura e use um bom aditivo para proteger a resistência do calcário.

Será uma crónica satírica e humorística, que pretende rever os assuntos e momentos que marcaram a actualidade da semana que passou fazendo uso de factos reais e fictícios. Não tem como objectivo formar, informar ou, sequer, entreter.

Na verdade, agora que falamos nisso, ainda nem tem um objectivo. É uma rubrica inspirada na função publica e sindicalismo luso, não tem objectivos claros, não premeia o mérito e reclamará por tudo e por nada.

Pode acontecer que, numa dada semana, não me apeteça usar a actualidade mas outra coisa qualquer. Até porque já me aborrece o facto de toda a gente usar a actualidade que, coitada, já deve andar maçada. Toda a gente a usa a seu bel-prazer, muitas vezes sem sequer pedir licença.

O percurso desta, chamemos-lhe rubrica, (ou pelo menos, eu chamo!) está definido. Começará a ser difundida através do site na forma escrita, sendo que em breve passará (ainda no site) a ser feita em suporte áudio, mais tarde vídeo, depois passará para um canal cabo, 2ª rotunda à direita e estará numa das TV's em sinal aberto cá do burgo. Terminará, ´como é bom de calcular, na CNN, com repetições na BBC à quarta a partir das 6 p.m. (horário nobre dos "beefs"). Mas isso ainda é capaz de demorar uns tempitos...

E é isto. Podemos considerar isto a 1ª semana?? Podemos! Óptimo! 'Tá feito! Usarei, para alem do blog, a minha newsletter para a difundir. Se, por infâmia do destino, ainda não se registou veja como pode fazê-lo no topo do blog em "Destaques".

Com estima,

RicardoV

P.S.: Em breve anunciarei a data definitiva para a estreia no Teatro Mundial. Até já!